Когда речь о финансовых вложениях в отношения, нужно учитывать, что вложения в себя - это не вложения в отношения. А то некоторые женщины считают, что когда они покупают что-то себе, это их вложения, потому что по умолчанию содержать их должен мужчина.
Нет, по умолчанию каждый взрослый человек обеспечивает себя сам, а финансовая помощь партнера, включая подарки или приглашения в ресторан или в поездку - это вложения. Декретный отпуск по уходу за общим младенцем - особая ситуация, такая же примерно, как если партнер делает для вас бесплатно какую-то работу или ремонт в общей квартире. В этом случае часть услуг, которые оказываются вам (примерно половина от всех, если речь о чем-то общем) - это тоже деньги. Быт лучше делить примерно пополам, но если один делает больше, это тоже его вложения. Вот из такой формулы лучше исходить, когда речь об обязанностях, это все стоит спокойно обговаривать и пояснять, если партнер вдруг считает как-то по-своему.
А все, что сверх того, это подарки. Они могут быть как символическими, так и довольно крупными, и мы потом отдельно обсудим, в чем заключается экология в этом случае.
Так же бывают форс-мажоры, когда кому-то требуется лечение или кто-то оказывается без работы. В таких ситуациях нормальный партнер страхует и помогает, однако второй не должен злоупотреблять этим. Тоже потом разберемся, какие критерии у злоупотреблений. 
la_petite_alya
Добрый день, дорогая Эволюция.
Сейчас в блоге у вас часто поднимается тема разделения бюджета партнеров, , возможно моя история будет вам интересна. Мне кажется, что я похожа на вторую сторону в истории Мармеладки и близка к истории division8bell с вопросами о финансах.
(В истории Мармеладки женщина не хотела менять богатого партнера на бедного, а бедный и сам не хотел, чтобы она к нему с узелками приезжала. То есть там конфликта не было как такового, оба не хотели съезжаться, и вся проблема была в том, как расстаться без сливов и косяков. Во второй истории автор претендует на деньги партнера, хотя может вкладываться в бюджет на равных. Все, что партнер ей может дать сверх того, будет его подарком. И пока нет речи, что он не собирается ей дарить и помогать, речь только о его желании скинуть с себя обязанность ее содержать. В новом письме ситуация совсем другая)
Мне 41 год, до недавнего времени была замужем (официально не развелась еще), в иммиграции 6 лет, не работаю, потому что не было права на работу, во Франции ничего нет. Сейчас учусь в университете, чтобы получить местное образование.
С, 48 лет, француз, ОЗ однозначно выше моей, врач, свой дом, в разводе, двое детей, но есть долги.
Мы встречались почти 8 месяцев (я жила из-за учебы в его городе). С решил поменять работу, из-за чего переехал на другой конец страны 2 месяца назад. Окончательный переезд только в конце этой неделе и потом продажа им его дома.
Последние 1,5 месяца я полностью живу у него. Помогаю со сбором вещей, слежу за домом и собакой.
До этого у нас не было никакого бюджета. Меня содержал муж, все хотелки оплачивал муж.
Все выходы вместе оплачивал С. Я покупала продукты, когда была у него, готовила, делала уборку, так, по мелочи. Я понимала, что живу в его доме, хотя мои расходы превышали те, что были бы, если бы я жила одна.
(У нее нет своих доходов, она на иждивении мужа. Ситуация сама по себе не нормальная. А учитывая, что она пошла учиться, она вдвойне иждивенец, у нее не только нет денег, но нет свободного времени и ей нужны еще деньги на учебу. Подарком ее не назовешь)
2 месяца назад он предложил мне переехать с ним. С моими детьми, если они захотят (19 и 14 лет). Я много раз пыталась поговорить уверен ли он, потому что он 2 года живет один, я иностранка, у меня нет работы, но есть дети.
(Вряд ли он предлагал приехать к нему на шею с детьми, это невозможно представить. Тем более, что, даже живя у него без детей, она старалась вкладываться в быт с ним деньгами мужа, то есть понимала, что иждивенка ему не нужна)
В конце концов, он начал психовать, что он же позвал меня и хватит выносить ему мозг.
В итоге, я еще раз попыталась объяснить, что в случае развода я теряю все и у меня ничего нет. И я не хочу работать продавцом или уборщицей, хочу получить образование и что мне нужно несколько лет на это. Он ответил, что если я не планирую учиться до пенсии, то он вполне может нас содержать.
На этом я запросила развод, мои карты естественно были заблокированы и развернуться уже стало невозможно.
С. Почти все время был уже в новом городе и в новой работе, с огромным количеством стресса и сожалением, что он согласился. Он нашел дом со спальнями для всех детей. Я в это время оставалась в его доме, с собакой, собирая дом в коробки для переезда, у меня начались занятия в университете, которые я не вытягиваю из-за языка и дети, которых я вижу раз в неделю.
И тут встал вопрос о финансах. Оказалась, что мы или не поняли друг друга или я не поняла его и нафантазировала себе что-то, радикально отличающееся от реальности.
(Но реальность и не могла быть вот такой: новый мужчина в рабстве у нее и ее детей. Он сам хотел от нее поддержки, и моральной, и со сбором вещей, с адаптацией на новом месте. Ни один человек в мире не хочет отдаться вам в рабство, поэтому если вдруг кажется, что хочет, не верьте своей короне)
- я не ожидал, что ты так быстро уйдешь мужа, я думал, что ты останешься с ним, пока я не адаптируюсь на новом месте и не решу, что хочу здесь остаться.
- У меня долги и дети. Я думал, что твой муж должен тебе финансово помогать после развода. А теперь я должен за все платить?
Я перечитала все наши переписки и поняла, что мне сложно было бы предположить или понять, что он хочет, чтобы я переехала позже. Мы говорили о поступлении в местный университет и здесь невозможно прийти не 1 сентября. Экзамены идут весь семестр, начиная с 3ей недели, а перевод между университетами только первую неделю семестра. Он спрашивал, нашла ли я ребенка школу, торопил, потому что скоро 1 сентября. Хотя я планировала перевести дочь с середины месяца, после планового перевоза всех вещей.
(Как думаете, почему такое разночтение случилось у автора и ее мужчины?)
На этом этапе мы поругались. Сначала в переписке, потом дома. У меня была истерика, не смогла себя удержать. Я показала ему свои счета, где было видно, что мой остаток 2000 евро и он знает, что даже если я что-то и получу, то после суда.
В итоге, С сказал, что он не ожидал, что у меня не будет ничего, что все так быстро, но он не такой. Он не бросит женщину, с которой живет. И все это вопрос не любви, а финансов. Что он не будет принимать решений, что его дом открыт, я могу переехать и он позаботиться обо мне.
(Она обвинила его, что из-за него потеряла все, и он согласился тащить этот крест. Согласился - не значит, что сможет)
Из-за эмоциональной составляющей разговора я не уточнила, что значит фраза «позабочусь о тебе».
(Что-то вроде "не дам умереть с голоду", а не "создам оптимальный комфорт", как ей хочется думать)
И есть еще проблема. Его дети не едут с ним. Они взрослые, чтобы принять решение (17 и 19). Но он всю ситуацию принимает как если он их бросает. У него большое чувство вины перед ними и он в какой-то мере считает, что я и мои дети займем место его детей, если поедем с ним.
С момента этого разговора прошло около 2х недель. мы не говорим о финансах. Только в ключе его проблем. Моих проблем, в принципе, не существует в данный момент.
Я плачу за себя сама. За продукты, страховки, дороги и тд. Даже когда я отвозила его маму, а потом детей и он обещал все оплатить сам, получилось, что я платила за обратную дорогу в обоих случаях. Он сказал, что компенсирует и забыл. А я больше не напоминала. В моем случае, 300 евро это много. И у меня включается Эксель.
(Не понятно, на что она рассчитывает. Что пока она платит, а когда ее 2000 евро закончатся, ее СЗ поднимется настолько, что захочет платить он? Включается не эксель, а рассудок: нельзя тратить последние деньги, ничего не зарабатывая)
Что ему удобно со мной. Я делаю много. Я трачу много времени на его дела. Без меня ему было бы сложнее или сильно дороже организовать переезд. Что я давно компенсировала наши общие выходы и ушла далеко вперед.
(Скорее всего ему было удобно, иначе бы он вообще не заикался про совместную жизнь. Но брать на себя содержание ее с детьми ему не только не хочется, но он и не может скорее всего. У него нет избытка средств, есть долги и траты на переезд. Может быть он смог бы кормить ее одну, если бы она ему помогала в быту, но скорее всего это - максимум, на что он согласен)
Но я оправдываю это его стрессом, предпочитаю думать, что это временно. И что потом мы как-то выровняемся, раз ему меня содержать.
(Почему автор так оптимистична? Что она имеет в виду под "выровняемся"?)
Через несколько дней я отдам грузчиком все коробки. Мои вещи тоже упакованы. Но я все еще не знаю, отправлять ли их вместе с остальными.
Документы для школы о нашем проживании по его адресу он пока не подписал. О деньгах мы не говорим и вопрос с почти бывшим мужем тоже не улажен.
(Она приготовила свои вещи и даже думает их отправить, хотя с ним ничего не обговорила и даже боится заикнуться, чтобы не получить отказ)
Мы, в принципе, пока ни о чем не говорим, кроме его страхов о работе, жизни, детях, его стрессе. Хотя, про этом всем остальным он говорит, как ему нравиться его работа и его перспективы (они действительно большие).
При этом, я понимаю, что он в огромном стрессе и он не ожидал, что я действительно свалюсь ему на шею.
(И главное, сейчас, когда она уже видит, что он не хочет, почему она продолжает собираться?)
Совмещать учебу и работу я не могу (недостаточный уровень сложного языка. Из-за этого я трачу в разы больше времени, чем остальные. Плюс чаще всего мы учимся с 8 до 16.30 и еще столько же времени должно уходить на работу дома. Здесь другая методика образования).
Я думала, что если отложить учебу на след год и пойти работать в магазин, это как-то исправит ситуацию. Но скорее всего нет. Я буду зарабатывать минимум (хорошо если 1700 евро) на тяжелой работе без перспектив. При этом его доходы позволяют минимально меня поддерживать, пока я учусь (его зп около 13 тысяч евро минус налоги, дом и алименты остается половина. Мои обязательные расходы около 500 евро плюс еда и иногда одежда).
(Может быть ее он и поддержал бы, при условии, что она создавала бы ему уют, но у нее еще двое детей, они требуют и финансовых вложений, и места в доме, и внимания от нее и от него. Почему она не учитывает детей?)
Я была готова, что мой уровень жизни снизится, когда я раз ведусь с богатым мужем. Мы говорили об этом. Но я люблю С. и была готова к этому. Но при этом я думала, что смогу учиться, чтобы потом у меня была работа с достойной зарплатой, чтобы я могла учавствовать в общем бюджете, чтобы его жизнь со мной становилась легче.
И вероятно, я могу продавить его на переезд, но мне противно. Мне уже очень сложно чувствовать себя попрошайкой из-за нежелания превращаться в женщину с авоськой из автобуса с толпой тяжело работающих женщин.
(Я не думаю, что она сможет продавить его на переезд, а главное задержаться в его доме, даже если согласится на все унижения)
Другой мой вариант - расстаться. Остаться в своем регионе. Если я не перееду, мой почти бывший муж закроет половину расходов, что значительно упрощает мою жизнь. Но за это я заплачу отсутствием любимого человека. Но, вероятно, получу образование, останусь близко к друзьям, привычной жизни, хоть и без привычного уровня жизни.
(Единственный разумный вариант. Любимого человека нельзя пытать)
Я не хочу его обвинять, я не хочу на него давить, я стараюсь не сбежать без объяснений. Для меня эта ситуация унизительна, хотя я сама в ней виновата.
(Сбегать без объяснений не нужно, нужно сказать ему, что вы, может быть, приедете позже, когда он адаптируется, когда вы сможете себя содержать, а сейчас ситуация слишком сложная, чтобы быть вместе. Он с радостью согласится. А если выразит сожаление, то из вежливости, либо потому что от облегчения ваша СЗ сразу немного подрастет. И это будет отлично)
Прошу прощения, что письмо длинное.
Спасибо большое за разбор.