РЖАКА

655публикаций

-Туалетная бумага есть? - Нет! Но есть наждачная и конфетти!

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил: 
- Ты всё ещё сердишься 
- Нет, всё ещё считаю.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные.

Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

 

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

- Да без разницы...

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,...что гардеробщик - плохая работа...

- Я дарил ей любовь. - А она? - Она её передаривала

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут....Далее

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

Воспитанный человек никогда не скажет: - Да заткнись уже!.. … он спросит: - А почему вы ничего не кушаете? Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. А ничё так! — Доченька,...Далее

Пять минут хорошего настроения. Ужин

— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны! Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами. Муж возвращается вечером с работы: — Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Древние советовали отдавать свой...Далее

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!" Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик,...Далее

События, определяющие день

Присоединяйтесь и будьте в курсе